让异性立刻喜欢上你的秘诀，不是请客和送礼，而是利用富兰克林效应

如今已不是“指腹为婚”的年代，两个人想走到一起，无论是经人介绍，还是自己去找，都要有一个追求的过程。

俗话说“女追男隔层纱，男追女隔成山”，意思是说女追男更容易，但是短期内没问题，却很难走到最后；

反观男追女，成功率较低，一旦成功了，两个人的关系相对更稳定。

那么，有没有一种办法，既能保证成功率，同时保住成婚率？

你别说，还真有，这就是“富兰克林效应”。

富兰克林效应的本质

这一效应源自富兰克林身上发生的一件事，他当时是宾夕法尼亚州议员，与另一位议员政见不合；

此人处处针对他，甚至在公众场合也不给他面子；

面对这种情况，换做其他人，或是选择针尖对麦芒，看看谁更厉害，或是选择置之不理，将他拉入自己心中的黑名单。

富兰克林却选择了主动“求和”，做法却不是谄媚讨好，也没有直接提出谈谈；

他写了一封信，向那个议员借了一本书，偏偏这个议员最爱藏书，本以为借不到，议员还是借了；

一周后，他将书还给议员，同时写了感谢的纸条。

当两个人再次相遇，出现了不可思议的一幕，议员竟然面带微笑主动打招呼；

这件“神奇”的小事被命名为“富兰克林效应”，后来就应用在了心理学领域。

该效应的本质就是“互惠原则与心理认知的相互作用”；

简单来说，你帮助的人未必会再次伸出援助之手，而帮你的人，更有可能二次帮你。

那如何利用富兰克林效应，让异性喜欢你？又如何能让感情更持久？

如何利用富兰克林效应，让异性喜欢你

这一效应可拆解为三重机制。

其一，认知失调的自我调和。

议员将书借给“政敌”时，心理就会产生不适；

为此，议员潜意识搜寻他身上的优点，使自己从“不愿借”变成“心甘情愿借”的心理状态，这就是费斯廷格的认知失调理论。

因此，追求过程中，你也可以主动向异性提出一个合理的小要求，加深你在对方心中的印象，同时为深入交流或下次见面做铺垫。

其二，自我知觉的隐性投射。

心理学自我知觉理论指出，人们通过观察自身行为推断态度。

议员在帮助富兰克林后，会从“我讨厌他”这一行为中反向推导“他好像没那么糟糕”，这种自我暗示进一步强化了好感。

同理，异性在帮助你之后，内心不由自主反向推导“我为什么帮他？”；

“他人似乎不错”、“我对他竟然不反感”等，无形中就对你产生了一丝好感。

之后再你们的交流频次、频率提高后，接触多了，彼此对对方有了更深的了解，成功率就会增加。

其三，情感的沉没成本效应。

当一方为另一方付出时间、资源或精力后，为了保证自己不受损失，心理更倾向于维持关系；

这也是为什么富兰克林明知议员爱书，还非要借，议员借出了爱书，自然觉得对方与自己志同道合，所以，后面态度就发生大转变。

追求异性的时候，我们也要适当让其付出一定的情感成本，对方就会因不想让自己的付出“打水漂”，而在潜意识里更重视这段关系。

他们付出的同时，也会让不断发现你的闪光点，觉得自己的投入是值得的，进而更愿意与你建立良好的情感连接；

渐渐地，感情升温，确定了恋爱关系往往就会更持久。

使用富兰克林效应法，还需注意这一点

使用该法，最重要的是把握好求助的“度”；

不要寻求一些鸡毛蒜皮、自己轻而易举就能解决的小事，那样反而让对方反感，觉得你没事找事；

再次遇到你，他下意识就想逃离，内心会排斥你。

求助的频率也不宜过高，隔三差五就找人帮忙，容易让人产生疲惫感，与你相处特别有压力；

同时还会认为你对其另有所求，且不怀好意，破坏了你在对方心中的印象。

更不要在对方拒绝你时死缠烂打，你要尊重对方的选择；

然后，隔断时间再换个其他请求，若对方一而再再而三拒绝，那你们可能就是不合适，果断放手，可能还给对方留下一个好点的印象。

凡事都讲究事在人为，追求异性要尽力而为、量力而行、审时度势，通过“借”的小事，为彼此的下一次交流埋下伏笔；

与此同时，你能够看出对方是否有意思，三番五次遭拒绝，无需继续纠缠，你们萍水相逢、缘分太浅，或许下一个就是你的有缘人。

那么，你学会“富兰克林效应”追求法了吗？#优质图文扶持计划#

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